Födelsedag och samtal!

Idag va det åter dags för samtal på landstingshälsan. Började ju inte jätte bra, med tanke på att hon va ca 30 minuter försenad. Fick sitta snällt och vänta i väntrummet. Visst det kom en kvinna och sa att hon var sen, och jag  fick en kopp kaffe medan jag väntade. Pratade om ditt och datt. Stressen över att inte bli gravid och att jag fortfarande väntar på kallelse till fertilitetsenheten. 

Lite svårt att veta vad jag ska ändra på med mig själv, angående det min chef säger till mig. M på LH ska kontakta min chef, för att veta vad jag gjort fel. Och hur vi ska göra för att jag ska kunna hantera det bättre. Tyckte M va lite förvirrad idag, inte helt förberedd för mitt samtal. Vilket jag även sa till henne. Hon pratade förra gången om att vi skulle prata om min sorg, eftersom den påverkar mitt arbete. Men så blev det inte. 

Sen promenerade jag hem. Mina föräldrar va på plats för att gratulera mig. Jag fyllde ju år igår. Blev lite fika med tårta och kaka. Fick såklart lite presenter och flera nya krukväxter. Ska gå och leta på några fina krukor till dem. 

Ligger och lyssnar på musik. Tankarna far runt och tårarna vill rinna. 

Ser en bekant på Facebook som funderar hur hon ska göra med barnvakt när barnet endast är 10 veckor. Förstår inte ens varför man skaffar barn då. Hade verkligen gjort allt för att ha mitt barn här. Men så är det ju tyvärr inte. Det gör ont! Förbannat ont! Och jag blir nästan förbannad när man tänker så. Att vara mammaledig kan man tydligen inte vara. Jag blir så ledsen. Jag beslutade nu att sluta följa henne. Orkar inte se alla hennes tragiska statusar om hur jobbigt det är att vara mamma och ta hand om sitt barn. Vissa får aldrig den chansen tyvärr... 

Igår på min födelsedag jobbade jag kväll. Bakade en chokladtårta och tog med. Vi åt även av den idag. 

Ledig dag...

Håller på och packar upp lite. Jag vet det borde varit gjort för länge sen. 

Längst ner i en av kartongerna hittar jag Elsas mapp. Hennes napp, band och glasögon. Tårarna bara sprutar. Läser återigen obduktionsrapporten. Du var ju så liten. Din vikt var som om du var född i vecka 22-23. Vad gick fel? 

Är så otroligt ledsen över att jag inte får ha dig här. Kanske vakar du över mig? Det gör så förbannat ont. Tårarna vill inte sluta rinna. Jag saknar dig så otroligt mycket! Varför? Varför var du tvungen att dö? 

Älskade lilla barn. Mitt hjärta värker. Jag saknar dig. Hoppas du har det bra där du är. 

Jag fick föda dig och jag älskar dig. Jag fick vara med och döpa dig och även begrava dig. Det gör så ont. Sorgen och saknaden river i mitt bröst. 

Imorgon är det visst jobbardax igen. Bara ledig en dag efter helg, känns sådär. Jag vet jag jobbar ju heltid men ändå. Blev ingen träning idag. Har känt mig sjukt trött hela dagen. Har inte blivit nåt kaffe heller, kaffekapslarna va slut och jag orkade inte brygga vanligt kaffe. Känner mig fortfarande trött, så ska strax gå och lägga mig. 

Jobbat helg...

Helgen är färdigjobbad. Jobbade delad tur igår och till 16.30 idag. Igår på timmarna, blev det en liten promenad på ca 3 km. Hade ju ingen bil så det kändes onödigt att åka hem. 

Sambon har varit på kurs under helgen. Blev lite mys med pizza förut. 

Ledig imorgon. Ska bli skönt med lite sovmorgon. Tänkte ta mig iväg till gymmet och träna lite oxå. Sen kanske jag behöver städa och baka lite, inför kommande födelsedag i veckan. 

Har haft ont i magen till och från under helgen. Värken kommer och går, klart jag undrar vad det beror på. 

Borde nog söka på vårdcentralen snart. 

I helgen har jag även haft ont i mina händer och handleder. Suck! Har ju problem med karpaltunnelsyndrom i båda händerna sen tidigare. Nu har jag känt av det när jag har kört bil. Snart dags att ställa mig i kö för operation.  

....trött...god natt...

En av dessa dagar. Då jag önskat att jag kunde ha stannat kvar hemma. Sluppit gå till jobbet och låtsas att allt är bra. Tårarna har runnit. Tankar och känslor som bara vill ut. Huvudet värker nu. Har ångest känslor som ligger där under ytan. Känner mig trött och sliten. 

Ligger i sängen. Borde ha gått och lagt mig för länge sen. Inte så lätt att komma till ro efter att ha jobbat kväll. Åkte dessutom buss, så var hemma ca 22.30. Det är tomt och ensamt i lägenheten. 

Åh va huvudet dunkar. Måste försöka slappna av och sova nu. Måste..hatar stundtals det ordet. 

Varit till gymmet två gånger denna vecka. I torsdags blev det promenad både dit och hem, över 3 km enkel väg. Nice! Gäller att jag håller i nu. Har redan börjat planera för nästa veckas träningspass. 

Nähä bäst att försöka sova. Lång dag imorgon, jobbar delat & har inte bestämt vad jag ska göra på timmarna imorgon. 

Varit och tränat...

Så olika kvällarna kan vara... 

Idag orkade jag till och med ett pass på gymmet. Känner redan av träningsvärken och det känns riktigt skönt. Passade på att fråga en av instruktörerna om mina magövningar. Hade nämligen glömt vilka det va. Det var det tredje träningspasset för året. Känns bra! 

Magen värker till å från...igen. Har känt mig trög i magen. Det måste bli bättre snart. Och ja jag ska söka på vårdcentralen. Ska ringa på torsdag. Känns mest troligt att det beror på stress, oro mm. Men man vet ju aldrig..

Har även känt mig yrslig idag med. Min stackars kropp behöver nog vila. Ska bli skönt att träffa beteendevetaren nästa vecka. Känner mig laddad att börja reda ut allt.. Att prata med någon som kan hjälpa mig.. 

Så sjukt trött...! 😴

Trött, trött... Återigen sjukt trött. Däckade i soffan efter jobbet, vaknade strax före 20. Sov väl minst 1,5 timme. 

Pratade med chefen idag. Jag får gå till beteendevetaren i slutet på mitt arbetspass. Enligt chefen hade vi inte diskuterat det tidigare, så det va helt okej. Det va ju dessutom hon som ringt till landstingshälsan. 

Hon undrade såklart om det funkade osv. Sa att det kändes bra. 

Det blir utvärdering efter tre samtal. 

Berättade om att jag har ont i magen, huvudvärk och oro över att gå till jobbet. Hon tyckte jag skulle kontakta vårdcentralen. För att det är jobbigt att må så. 

Kan vara många saker det beror på... 

Idag va en sån dag då jag stundtals inte kände mig helt närvarande i det jag gjorde. Kände att tankarna for iväg. Kände att blicken fastnade och jag inte riktigt hörde vad folk sa till mig. Det blir så ibland... Kanske har jag för många tankar som snurrar i mitt huvud nu. Ibland orkar jag inte lyssna och då är det enda jag hör bla, bla, bla. 

Känner att det molar och gör ont i höger skuldra nu. Kanske har jag sträckt mig idag. Lätt gjort. Hade tänkt åka å träna idag, men jag orkade inte. 

Känt av yrsel också idag. Jag vet det är inte bra... Känns som allt rasar inom mig.. Hjärtklappning oxå... 

Hur länge ska jag och min kropp och själ orka? 

Trött och magvärk...

Trött, tröttare...tröttast! Blev en tur på stan och en fika med en kompis, på min delade tur. Skoj att hitta på nåt. Men just nu är jag bara trött. 

Ikväll kom magvärken tillbaka. Kan vara stress? Eller det eller det... Känns som det kan vara tusen saker. Kanske även sorg? 

Sannolikheten att jag skulle kunna vara gravid är nog lika med obefintlig. Har precis haft mens. 

Blir väl snart så att jag måste söka för det på vårdcentralen, antingen vanlig läkare eller barnmorska. Ska ta ett graviditetstest för säkerhetsskull. 

Skickade sms till min chef i torsdags och sa att jag behövde prata med henne. Så hoppas på att tiden finns snarast. Hon hade svarat såg jag idag, vilka dagar hon va på jobbet i veckan. 

Alla hjärtans dag..och veckan som varit...

Samtalet gick bra i onsdags. Det kändes bra efteråt. Hon sa att eftersom det klassas som arbetsrelaterat, så ska jag få gå på arbetstid. I alla fall i slutet av mitt arbetspass. Jag ska inte behöva gå på ledig tid, eftersom jag jobbar heltid. Dessutom kan det vara jobbigt för mig att jobba efteråt, många känslor som kommer upp till ytan. 

Jag har ju varit otrevlig mot mina arbetskamrater. Jag vet ju inte i vilket specifik sammanhang detta har skett, så det är ju svårt att ändra på sig. Och det borde ju verkligen vara arbetsrelaterat. Sen kanske orsaken till det är privat. 

Vi pratade om många saker. Om Elsa, förlossningen, att bli gravid. De kroppsliga krämporna, dvs huvudvärk, magvärk, ryggvärk mm. Har fått sammanlagt tre gånger till samtal, sen blir det utvärdering om jag behöver fler gånger. Behöver i alla fall prata med min chef snarast. Eftersom nästa tid ligger i slutet på min arbetsdag. Annars får hon väl ringa och prata med dem. Kanske hon behöver göra ändå eftersom jag inte vet i vilket speciellt sammanhang som jag varit otrevlig. 

Alla hjärtans dag idag. Har varit på scoutkurs. Fick fina blommor av sambon. Känner mig ändå halv. Önskar att Elsa kunde vara här. Saknar så det värker inom mig. Lilla hjärtat. 

Igår tog jag mig iväg till gymmet. Känner mig duktig. Promenerade dit 3,2 km. Sjukt skönt va det, nu känner jag av lite träningsvärk. Men det är det värt. 

Imorgon ska jag jobba. Extra tur mellan 7-11 och ordinarie 16-21.45. Känner ett obehag och en oro i magen. Jag gör ofta det när jag ska iväg till jobbet. Jag vet inte varför, eller jo det beror nog på allt som hänt. Att jag inte vet när nästa motgång kommer. När jag återigen får höra att jag är sur och otrevlig. Har svårt att veta hur jag ska vara. Känner mig osäker. Väntar på att få nästa kniv i ryggen, för det är så det känns. 

Vet inte vilka som jobbar imorgon, eller vad jag ska göra. 

Orolig natt...

Har sovit en orolig natt inatt. Vaknat flera gånger. Vet inte om det har med nervositeten inför samtalet idag eller värken i kroppen? Vaknade vid 03, 06.25, 07.30... Hmm.. Gick upp strax efter 08. Hade ju önskat mig en lite längre sovmorgon. Men det får väl bli på fredag, då är jag ledig. 

Borde sätta fart och klä på mig. Samtalet är kl.11. Tänkte att jag ska gå upp på stan. Skönt att slippa fundera på parkering. Dessutom har det varit frost under natten, så bilen är isig. 

Har fortfarande ont i nacken/skuldran, så funderar på om jag fixar att jobba. Får väl prova ikväll och eventuellt vara hemma imorgon. Vi har ju apt idag, och det är bra att va med så man får info om vad som händer. 

Känner mig nervös inför samtalet. Vet inte hur jag kommer känna och må. Kommer jag bli ledsen eller inte. Har ju bara pratat med personen i telefonen, så har ingen aning om vem hon är. Om hon är gammal eller ung. 

Hjärtklappning har jag nu. Inte så konstigt. Och det är ju inte bara att släppa ut allt som jag bär inom mig. Så många tankar och känslor. Jag ska verkligen försöka göra mitt bästa. Sen får jag se hur mycket och vad jag berättar för min chef. Jag vet att jag inte behöver berätta nåt alls egentligen. Funderar på hur jag kommer må framöver, när allt ska upp till ytan igen. 

Älskade lilla Elsa. Saknar dig så otroligt mycket! Mitt älskade lilla barn. Återigen har en av min mammas vänninor sagt att du är ett missfall. Vilket du definitivt inte är. Det gör så ont när jag får höra att folk säger att du är det. Du levde ju i två dagar. Älskade vän. Jag vet att du fick en tuff start i livet. Du va så liten min älskade ängel. Tårarna rinner. Varför fick du inte leva? Varför? 

Tisdag...sliten i kroppen...

Idag kom lite av det vi shoppat på fyndiq. Alltid skoj med paket. Ett nytt mobilfodral med ugglor på och pärlor. När jag får ork, ska jag pyssla lite armband.

Låg vid tv:n och kollade på paddan. Fick så sjukt ont i nacken och skuldran på vänster sida. Känns som om kroppen säger ifrån. Fortfarande ont i magen och även ont i svanken. Dessutom strejkar magen, den är trög. Trött på att det ska va såhär. Kroppen känns trött och sliten. Orken är som vanligt bortblåst. Borde ju ta mig iväg till gymmet. Idag har visserligen inte tiden täckt till för det. 

Nu är det snart dags att gå och sova. Just nu är jag inte så trött. Hoppas på att kroppen känns bättre imorgon. 

Imorgon ska jag till beteendevetaren för samtal. Hoppas verkligen att det kommer kännas bra. Sen ska jag jobba kväll. Hoppas jag fixar det. 

Mycket i mitt huvud, minne som sviktar...

Just nu har jag minne som en gummianka, alltså inget alls. Blir så trött på mig själv när det är så. Det är inget jag rår för tyvärr. Min hjärna stänger tydligen av när det blir för mycket. Tankspridd javisst. Tur i oturen så funkar jag fortfarande på jobbet. Kanske hade varit bättre att vara hemma och vila upp mig? Jag vet inte... Idag hade jag tydligen två möten inbokade på samma klockslag men på olika platser. Kommer inte på någon av dessa möten. Suck. 

Idag ringde hon från landstingshälsan. Fick en tid på onsdag. Hoppas nu verkligen på att det ska funka med henne. Ska verkligen göra det bästa av situationen. Det kan ju knappast skada. Frustrationen över att inte må bra börjar kännas jobbig. Trött på att må såhär. 

Fortfarande ont i magen idag. Ikväll kom mensen. Känns väldigt otroligt att ha pms i över en vecka. Om det nu är pms det beror på? Ännu en misslyckad månad, ännu en besvikelse. Jag borde väl egentligen va glad att det fungerar, men frustrationen över att inte bli gravid är jobbig. 

Eftersom jag totalt hade missat att det va möte idag, så tänkte jag ta mig iväg till gymmet. Det blev inget med det heller. Känner mig misslyckad, fixar ingenting längre. Orken är som bortblåst. 

Borde väl gå och fixa lite mat till sambon kommer hem. Han slutar vid 20. Motivationen är lika med noll. Ja ja..bara att ta mig i kragen. 

Söndags funderingar..

Nu är snart den lediga helgen över. Har inte blivit så mycket gjort som jag hade önskat. 

Jag har i alla fall fått sova ut, kanske inte jätte länge men ändå. Magen värker till och från igen. Kanske kan det bero på stress. Har ju varit rätt mycket sen vi förlorade Elsa. Dessutom är det strax dags för mens. Men tycker det vore konstigt att ha magont som pms i över 1 veckas tid. Men men. Får väl snart söka, om det inte blir bättre. Är ju lite orolig att det ska vara något allvarligt oxå. Finns många saker som magont kan bero på. 

I fredags var jag förbi Elsas grav och tände ljus. Jag fick pulsa i snön som hade kommit. Letade även fram den lilla nallen under snön. Saknaden är så otroligt stor. 

Vad har vi annars gjort i helgen. Varit iväg till återvinningen med kartonger och glas. Handlat lite. Diskat, lagat mat, ja många vardagliga saker. Passat på ett bara vara lediga ihop. Det kommer vi ju inte vara så mycket framöver. När jag jobbar var tredje helg och sambon varannan helg. 

Just nu sitter jag i köket och funderar. Sambon slumrar vid tv:n, inte helt optimalt att sova nu. 

Imorgon är det en ny vecka och jag måste verkligen ta tag i träningen och gå ner i vikt. Hatar ordet måste i sammanhanget, men det beror på helt andra saker. Men jag måste verkligen. Ångesten gör sig åter påmind, den gnager och skaver. Vill bara gråta, sparka och slå. Men inget hjälper längre. Inget spelar någon roll. Jag får inte tillbaka min Elsa. Många tankar som far runt och just nu har jag svårt att tänka klart. Vet att jag behöver prata med någon, så hoppas att beteendevetaren snart hör av sig. 

Eller ska jag vända mig till vårdcentralen och be att få nåt stämningshöjande utskrivet. Just nu skulle jag kunna tänka mig det. 

Jag kanske inte alltid visar hur jag egentligen mår tyvärr, det beror på tidigare erfarenheter. Att jag blivit sviken när jag har berättat. Men jag ska försöka bli bättre på att visa hur jag mår... 

Trött...både fysiskt och psykiskt...

Äntligen fick jag en sovmorgon. Va verkligen vad jag behövde. Klev upp strax innan 10 idag. Har sovit ca 11 timmar inatt. Fortfarande kroniskt trött! Lediga dagen i måndags blev en jobbdag. Ja ja... Börjar kännas i kroppen att jag har jobbat sedan i fredags. Jobbar kväll idag och dag imorgon, sen står jag inför en ledig helg. 

Fortfarande inte hört nåt från landstingshälsan. De ringde ju och sa att hon var sjuk i tisdags förra veckan. Jag ger upp. Jag skiter snart i det. Kanske får vända mig till vårdcentralen trots allt. 

Magen värker till och från, har hållit på sen i fredags. Idag känns den inte av än. Men samtidigt har jag inte suttit ihop klämd i bilen. Jag vet inte vad det beror på. Kanske bara stress? Eller ångesten inför Elsas 9 månaders dag. Den har vi ju nu passerat. Tog ett graviditetstest för säkerhetsskull, negativt. Fast det va faktiskt väntat. 

Det är verkligen dags att ta tag i träningen och maten. Sambon är sugen på lchf, jag saknar verkligen motivationen för det. Vi va dessutom tvungna att börja idag. Suck! Kanske inte helt optimalt att börja med, när jag mår som jag gör. Men men, ner i vikt måste jag. 

Älskade Elsa 9 månader är du idag❤️

Grattis på 9 månaders dagen älskade Elsa. Jag saknar dig så det värker i hjärtat. Vad annorlunda det hade varit om du varit kvar här hos oss. Det gör så ont. Älskade barn. Varför? 

Har ännu inte heller lyckats bli gravid igen. Väntar på att få komma på utredning på fertilitetskliniken. Saknar så. 

Borde ha tagit mig iväg till graven idag och tänt ljus. Men tiden räckte inte till för det tyvärr. 

Mamma sa idag att hon inte har något kort på Elsa. Det är ju hennes första barnbarn trots allt. Hon ville även titta på korten från dopet på Elsa. Älskade lilla Elsa. Min lilla Elsa. 

Har fortfarande ont i magen till och från. Ner till på höger sida. Ska nog kontakta vårdcentralen snart. Vet inte vad det beror på. Får ringa på torsdag, då jobbar jag kväll. Om det inte blir värre innan det. Känner mig lite orolig över vad det kan vara. Kanske ska graviditetstesta för säkerhets skull.